気がふれたのか

寂しく人恋しい
しかし話す言葉など出てこん
口を開くとロクな事言わないし
もうダメかもしれんよ
一週間空けてもダメだった
怖くて人を好きにもなれん
嫌われるのが怖い
被害妄想かどうも周りに嫌われてる気がする
今後誰にも愛されず必要とされない
生物としても終わっとるのかも
何も出来る能力も無く
やる気も起こらず
ただただ人に甘え自分を甘やかせた罰だ
これから誰にも愛されないのならもう終わってもいい
必要とされてないのなら全ての理由が無い
落ちる時は底まで落ちたら上がるだけと思ってここ最近の鬱に耐えてきたが
本気でそろそろ終わりだと気づいても納得は出来ないんだろうな
仕事が終わり家に帰ってくると張っていた気が取れて何も残らない
自分が無くても世の中は回り
長くこのまま独りで生きていくのなら
もういいだろうと思う
心の中でくだらない人間を信じるつまらない人々に決別したいと思い
一番つまらない自分に気づく
好み、相性、恋、愛、信じるっていったいなんだろう？
騙す人ほど上手く回るような気がやはりする
世の中を悪いと自分を騙しあちきはダメになっていく
考える事を止める事それはすなわち真剣では無いと言う持論がいかんのか
下手な考え休むに似たり
何も無い人間が語るほど滑稽な物は無いのかもしれんね
では、あなた方の好きな異性は何を持っているのか！
わしの何が他と違うのか？
生きていく気があるのと無いの違いかな
全ての回りの人が光って見える
金が無いからこうなってるのかもしれない
世の中を妬む心がいかんのかもしれない
わしの生きている全てが否定されてる気がする
生きる意味ってなんだろうか
もうレスもしなくていいよ